给孩子植入了多少种情感病毒？

• 给孩子植入了多少种情感病毒？
  
  
  
  
  当我坐在电脑前，回忆起聚会时的场景，脑子里闪现出了这样一个问题，这个假期我们究竟给孩子植入了多少种情感病毒？我们又是如何植入的？
  
  病毒一
  孩子，其实是你不好，我们接纳你也没用
  
  01
  
  一次聚会中，六七个小家伙聚在了一起，一个七岁的小姑娘因为有两个小朋友在游戏中不听自己的，忽然怒吼起来，把我们正在说话的几个父母吓了一跳。
  
  女孩儿的妈妈脸色一变，赶紧冲上前去制止女孩儿吼叫，可是她一连说了好几遍，女孩儿都好像没有听到一样依然叉着腰吼叫着。
  
  女孩儿的爸爸，赶紧问我：“我女儿这段时间总是这样，你看有什么好办法吗？我认认真真地回答，先接纳孩子的情绪。
  
  
  女孩儿的爸爸和我是多年的好友，也经常看我写的文章，他听完我说的话，饶有兴致地走上前给爱人递了一个眼色，爱人躲了回来，他走过去对女儿说：“爸爸知道你很生气，有的小朋友没有听你的话，破坏了你们的游戏规则，你很生气对不对？”
  
  女孩儿先是眼泪汪汪地看着爸爸，气的喘粗气，然后坐在地上哭了起来。爸爸一看女儿哭了，一下慌了手脚，赶紧进行劝慰，可是一劝慰，女孩儿哭得更厉害了，最后还是妈妈走上前，一顿怒吼，女孩儿才瞬间安静下来。
  
  等女孩儿的妈妈坐回到座位上时，略显得意，我只能假装没看见。女孩儿的爸爸继续问我：“我也看过很多书上说要接纳孩子，这也是很多心理专家坚持的理念，可是在我家孩子身上就是不管用，你看就像刚才，我接纳了她，她还是闹个没完，逼得她妈妈没办法了，就会吼她两句，也只有这样她才知道害怕。”
  
  02
  
  我工作中也经常接触到类似的案例，有很多父母会这样讲，我也试着接纳我的孩子了啊，可是接纳没用啊。
  
  在这类家长的认知里存在着一个误区，在孩子发脾气的时候，在孩子哭的时候，他们会认为，只要能想出一个办法让孩子不哭，让孩子不发脾气就是好办法。
  
  类似于我的这位朋友，在我面前“表演式”的接纳了一下自己的女儿，当女儿由吼叫变成哭泣时，他不知所措了，于是就宣告了接纳的失败。然而他忽视了两个问题，第一，有条件的接纳能算得上是真正的接纳吗？第二，口是心非的接纳其实是一种“病毒”。
  
  
  第一个问题比较好理解，我知道你吼叫是因为你生气了，我接纳了你，你就别再吼叫了，即使是换一种表达情绪的方式，哭也不行。
  
  这样的接纳注定会失败，因为名义上是接纳，实际上在潜意识里恨不得让对方下一秒就停下来。接纳的真正目的是：孩子，我看到了你的情绪，你很生气（难过），我愿意陪你在这个生气（难过）里待着，陪伴着你，而不是我知道你生气（难过），你就得好了，你不能没完没了。
  
  试想一下，如果我的这个朋友能够走到孩子身边，对着孩子说出自己的感受，静静的陪她呆一会儿，当孩子哭的时候也能陪着孩子，这样的接纳会是一种怎样的效果呢？
  
  我在工作中，曾多次做过这样的家庭治疗，很多父母在咨询中恍然大悟，原来他们整天学习育儿知识，并不是想着让自己如何成为健康的父母，而是整日里在想如何在养育孩子的道路上少一些麻烦。
  
  孩子的最大不幸就在于父母会一厢情愿的把他们当成麻烦，在他们的成长过程中耐心全无，针对孩子的“问题”，研究出一大堆办法，在孩子成长的关键节点，把孩子一点点的束缚住，这是一个在潜意识里不断扭曲孩子成长的过程。
  
  03
  
  仔细思考一下，在今年的小长假聚会中，我大大小小也参加了五六次，几乎每次都能见到类似的现象，孩子在这样的场合没能给父母长脸，而父母先要忙着解释一句，我们家孩子平时不是这样的啊，然后再去用自己的方法帮助孩子处理他们消化不了的情绪。
  
  无论是忽略还是打压，是装着接纳，还是发火，目的都是要让孩子停止宣泄自己的情绪，这样的接纳和心理学里所提倡的接纳并非同一个概念，所以那些认为接纳不解决问题的父母，先要重新认识和理解什么是真正的接纳。
  
  病毒二
  孩子，因为我们错不起，所以
  
  你也得输不起
  
  04
  
  同样是这个聚会现场，一个忘年交的朋友提出了一个很好的问题。他发现自己已经步入青春期的儿子越来越过分了，比如过年就不愿意去奶奶家，他提出的要求是，年夜饭快些吃，别耽误他回去看春晚。
  
  而且，过年走亲戚，孩子一概不参与，即便是有人到自己家拜年，也不过是随便应付一下。“作为一个孩子总得懂些礼貌吧？我这样教他，总归没错吧？”朋友问道。
  
  在回答这位朋友的问题之前，我先请他思考了一下，什么是对，什么是错，对与错对我们的亲子关系又会意味着什么。
  
  
  05
  
  类似于这样的问题，也引发了我的一些思考，现如今害怕自己犯错的父母越来越多，喜欢用对与错说事儿的父母也越来越多。
  
  很多家庭中，形成了这样的标配，一个错不起的父母，加上一个输不起的孩子。大家都生活的好累。然而有趣的是，如果我们单从一个角度看问题，很容易把矛头指向对方。这里面有太多的断章取义，又有太多时候我们是从超我的角度出发的。
  
  我所说的断章取义，并不是为人父母的我们故意那样做的，比如像我这个朋友和我说的，自己的孩子对奶奶都没礼貌，自己能不管吗？看起来这个孩子的确不像话。
  
  可是仔细了解一下我们就能发现问题，孩子的堂弟（叔叔家的孩子）是奶奶从小带大的，每次过年去奶奶家吃饭，他都发现奶奶偏向堂弟，不断的给他夹菜不说，还经常会和堂弟说悄悄话。孩子之前会经常和爸爸表达自己的不舒服，尤其是过年大家都在的时候，他会觉得很别扭，可是爸爸不以为然。
  
  我们往深里看一步，就会发现错误不只是在孩子身上了吧？奶奶有错吗？爸爸有错吗？可是当谈到这些的时候，我的这位朋友就开始“赖皮”，奶奶年龄大了，堂弟会哄她开心……最后干脆来一句：“她是你奶奶，你不去奶奶家过年就是不孝，就是没礼貌……
  
  是否品出点不一样的味道了？我的这位朋友一开始是在用别人错、自己对的方式来维持着自己作为爸爸的权威，后来，一看自己要“错”了，只有把“超我”提出来，守护着自己的尊严和权威。
  
  其实错不起的父母太可惜，太可悲了，他们对错误充满了恐惧，尽管他们总喜欢给别人，尤其是自己的孩子找错误。