心理学：如何走出自我苛责的怪圈？

• 心理学：如何走出自我苛责的怪圈？
  
  
  

   

  远晴很优秀，从一个闪亮的大学毕业，在一个未来可期的行业做得风生水起，她从小就很懂事，一路走过来，都是“别人家的小孩”。

  如果你再凑近一点看她，你会看到她的优秀背后，是一种近乎偏执的自我苛求。她会为了一个方案死磕n遍，如果做得不好，就会狠狠责怪自己。她很少给自己放假，不愿意和也不会享受生活，永远在路上，疲于奔命。

  如果你心疼她 ，让她别这么拼。她会轻抿嘴唇，抬起下巴，问你：

  “我不拼，竞争这么惨烈，我怎么往上爬？”

  ”我不拼，我爸妈的面子往哪儿搁？”

  “我不拼，我喜欢的人凭什么喜欢我？”

  在她的世界里，一个人有多优秀，就能得到多少爱和肯定。而不优秀的人，是配不上被爱的。

  远晴，优秀是你坚硬的铠甲，又有谁能看见，里面藏着一个害怕不被爱的小孩？

  生存契约：优秀才会被爱

  我们所处的时代，功利冷漠的评判标准肆意横行。有钱，有地位，有才华，就捧在天上；落魄了，穷了，失势额，就被踩在脚底。

  很多父母为了让孩子更有竞争力，也为了满足自己的面子和期待，把这一套“适者生存，弱者淘汰”的评判标准，有意无意地引入了家庭：

  成绩好，就对你笑，夸你，带你出去玩儿；

  成绩不好，就斥责你没有用，哀叹自己为了你这么辛苦不值；

  听话，就接受你；

  不听话，就贬低你；

  孩子渐渐内化了这样的信念：我本身是不值得被爱的，只有努力表现，才会得到爱。而一旦我做错了什么，爱就会被收回。

   

  这就是孩子们在年幼的时候，和世界签订下的“原始契约”。

  心理学家克里希那南达和阿曼娜解释道：小时候，大多数的我们都与自己的原始照顾者无意识地订下了契约。为了换得爱与认同，我们同意让自己成为他们所要求的样子。为了符合社会、父母和老师的期待，我们都无意识地以某种方式同意妥协自己的生命能量和本质。

  被如此对待的孩子，长大了，也会持续保持一股想要优秀的驱动力，这股力量或许可以帮助他们获得世俗的成就，但也付出了沉重的代价。

  

   

   

  严厉的判官：我不够好

  沉重的代价之一就是，即使得到了赞美和肯定，内心深处还是不时会冒出自卑、惶恐、惴惴不安。

  他们的心里，有一个严厉的声音。它会持续地跳出来，火眼金睛地指责你的各种“还不够好”，他会告诉你：“你不够迷人、不够聪明、不够努力、不够敏锐、不够有实力...”

  重点是，它似乎从来不会对你完全满意。无论你怎样疲于奔命，你都不能让它停息。它还是会不断地要求你做什么，以及不做什么，不停地挑剔你、攻击你。

  克里希那南达把这个内心的声音称之为“严厉的法官”，它是造成人们一直深信自己是个惊恐而羞愧的人的重要因素，每个人都不同程度上携带着这股能量，它呈现的方式则包括内在的声音和外在的投射。

   

  在亲密关系里，他们也容易玻璃心，害怕不被爱。

  因为没有被无条件的爱过，他们打心底里不相信，有人会爱上他们本身。只有表现好的时候，才会被爱，否则就会被冷落、被抛弃。

   

  当他们遇到心动的人时，那份连接的渴望也会带来深刻的痛楚。向一个人敞开，意味着他看到真实的自己。他渴望又不敢相信，有人会爱上内在那个脆弱、悲伤的自己。

  如果没有经过这种感受的恋人，很难明白，为什么对方有的时候，会怎么敏感。因为，当他们挣扎着，打开自己的内心时，一个眼神、一句无意的话，都可以搅动他们内心的伤痕。

  所以，当他们展露自己的脆弱的时候，请轻轻的，带着爱和理解，融化他们。

  那份激烈的自我苛责可以帮助他们前进前进向前进，可很少有人可以一路绿灯下去。把被爱和自我价值感建立在自我的表现上的人，一旦遇到无法逆转的挫折，就可能陷入深深的自我怀疑。

  当遭遇了人生沉重的“滑铁卢”时，内心充盈的孩子会倾向于将它归因于“外部和可改变的原因”，他们会比较坦然的告诉自己“下一次会更好”，而自我苛责的孩子会倾向于归因于“内部和稳定的原因”，他们可能会因为每一次失败而深深地怀疑“我不够好”，当打击太大时，他们的自我会剧烈的动摇。

  那种感觉，就像是寄居蟹的壳被抢走了，刺猬的刺被一根根拔光了。