你拒绝不了别人，可能是被操纵了

• 你拒绝不了别人，可能是被操纵了
  
  
  　　前阵子和朋友聊天。
   
  　　她提到了一个问题，让我这个心理学科普工作者有点惭愧。
   
  　　她说：
   
  　　我看了很多分析讨好型、无法拒绝者的文章。它们总会详细地分析原因，并在最后建议我，勇敢去拒绝，活出自己。
   
  　　但说实话，这些建议让我更加地困惑。
   
  　　我发现，只要我动了拒绝别人的念头，内心马上就会出现一些巨大的担忧：
   
  　　他会不会很失望很受伤？
   
  　　我会不会伤害到他？
   
  　　我是不是欺负了他？
   
  　　这些担忧逼着我临门一脚前打了退堂鼓。
   
  　　所以无论怎么建议我拒绝，我就是做不到。
   
  　　听了她的话之后，我深感认同。
   
  　　对于拒绝困难者而言，最大的问题不是能不能拒绝，而是拒绝后的那种内疚和不安。
   
  　　之前看过GQ两次采访李雪琴。
   
  　　这个北大毕业、自曝有抑郁症的搞笑网红，也是一名拒绝困难者。
   
  　　第一次采访中，她坦明：在爆红后突然来了很多邀请和微信，因为无法拒绝，自己忙得透不过气，情绪大崩溃。
   
  　　第二次采访，她表示：我可以拒绝别人，但我学会了道歉和补偿。
   
  　　GQ记者马上追问：为什么要补偿？
   
  　　“你都找我了，我拒绝你是对你的伤害。”这短短一句话，说出了很多拒绝困难者的心声。
   
  　　《人间失格》作者太宰治也说过：
   
  　　我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
   
  　　真正阻止他们拒绝的，是一个内心的公式：拒绝=伤害。
   
  　　在这个公式下，拒绝成了一种负罪的折磨。
   
   
   
  　　一般这样的折磨，都发生在两难问题上。
   
  　　例如：
   
  　　我想要出去工作，但我老公希望我当家庭主妇，这样对娃比较好；
   
  　　我想要和现在的男友结婚，但我爸说如果我们结婚他就去死；
   
  　　我想要竞选这次的主管，但有一个比我呆更久的同事特别需要这次机会。。。。。。
   
  　　这些两难代表着两个选择：选择做自己，就会伤害到别人的期待；选择顺从，就会压抑到自己。
   
  　　然而拒绝困难者最终往往会选择第二个，因为在他们看来，拒绝的后果，太严重了。
   
  　　这些后果主要是这3点：
   
  　　一、会伤害别人，让人失望和伤心。
   
  　　别人已经求助于我了，说明他对我有期望。
   
  　　我一拒绝，就如同给他热切的期望中浇了一桶冷水。
   
  　　二、因为伤了人，会变成别人眼中的坏人。
   
  　　别人把决定权交给我，可是我却滥用它，只想满足自己，我真的很坏。
   
  　　三、因为伤了人，可能会被报复和冷落。
   
  　　下一次别人会不会也这样对待我，那以后任何有需要别人帮助的事情，我可能都做不成了。
   
  　　于是，即使心里很不舒服，你还是会合理化自己的顺从，美其名曰：这是互相的爱，只要我处处对别人好、满足别人，别人也会对我好。
   
  　　但如果再仔细揣摩一下，你就会发现：为什么每次让步的都是我？？？而且我一让步，对方不仅不感恩，还更逼近？！
   
  　　为什么会这样呢？
   
  　　其实，你混淆了一个重要的事实：两难问题从不是有爱的互相退让；而是一个现实的、简单粗暴的博弈。
   
  　　在这博弈桌上有两条铁律：只要我退，对方必定向前进一步。如果我敢站稳，对方就会碰撞和调整。
   
  　　尽管它常常裹着爱的外套，出现在爱情、友情和亲情里。
   
  　　但它和互相退让的爱，毫无关系。
   
  　　你之所以怕伤人、怕变成坏人、怕被报复，不是因为爱，而是因为周围人有意无意的操纵。
   
  　　是有人让你觉得，只要你做自己，他就会受伤，你就是坏人，并且不会有好结果。
   
   
  　　而这些都不是真相。
   
  　　真相是，别人之所以受伤，是因为他没有经过你同意，就预设了你会答应，有了不该有的期待。
   
  　　真相是，你拒绝只是为了做自己，并没有伤害别人的动机，所以不是坏人。
   
  　　真相是，如果只是他因为请求得不到满足而报复你，那并不值得交往。
   
  　　但因为对方操纵的套路太深，我们往往很难意识到这些。 
   
   
  　　美国加州大学心理学教授曼纽尔·J·史密斯，多年来一直在研究拒绝后的内疚感，帮人们更坦荡地做自己。
   
  　　他说道：
   
  　　“只要与人打交道，就一定会存在矛盾。
   
  　　如果你面对人的时候无法强势地站稳，对方就很有可能总是威胁你，以此来操控你按他们的方式行事。
   
  　　他们会直接或微妙地说不喜欢你，排斥你，或者用各种方式，来暗示你错了，你伤害了别人。
   
  　　例如家人的臭脸、巨大的关门声。”
   
  　　他有个来访者保罗，曾无意识被操纵了很多年。
   
  　　30多岁的他非常依赖父母，婚礼是父母安排的，生意是父母接济的，破产后开的酒吧也是父母出钱的。
   
  　　结婚10年期间，他因为和妻子相处太痛苦，分手了两次，但都被父母插手。
   
  　　父亲明明知道他很煎熬，看出两人并不合适，但还是竭力撮合。
   
  　　最后在父母给他们办的结婚10周年庆典中，他喝得大醉，把母亲做的蛋糕扣在了妻子脸上，出了门。
   
  　　后来他参加了教授的课程，慢慢看到了这些年自己的退让。
   
  　　于是他决定和妻子离婚，把父母出资的店卖掉，过自己想过的生活。
   
  　　当他把这个决定告诉父亲后，父亲试图用3个熟悉的方法，来阻止他。
   
  　　一、否定他、质疑他
   
  　　这真是我听过你说的最傻的决定；
   
  　　她应该是做了让你不开心的事，慢慢淡忘就好；
   
  　　离婚是不对的，是傻的；
   
  　　店的事情我可没插手，你（卖店）这个想法不可理喻，难怪要去看心理医生。。。。。。
   
  　　二、用内疚绑架他
   
  　　你如果离婚，孩子怎么办？
   
  　　你老婆还差点把孩子打了一顿，还好我拦住了；
   
  　　你妈刚刚哭了，要是你离婚了，对她打击很大；
   
  　　没想到，我出钱开店接济你，竟是对你不好......
   
  　　三、最后实在没办法，用麻烦堵塞他
   
  　　你怎么为孩子打算呢？
   
  　　你得不到监护权的，你都喝醉和家暴了。
   
  　　离婚后财产问题怎么办？
   
  　　这些操纵的技巧很常用，换做一般人，听到这些难以反驳的话，很可能就顺从了。
   
  　　就像李松蔚老师曾说过一个故事。
   
  　　一个妻子想回归职场。结果一提出来，丈夫列出了一二三四五六七八个理由，关于孩子、家庭、财务等等，感觉只要她一走，整个家就沦陷。
   
  　　所以她只能牺牲自己的想法，继续被困在家。